L'asexualité se définit par une absence d'attirance sexuelle pour une autre personne. Elle a été reconnue (enfin) comme une véritable orientation sexuelle, au même titre que l'hétérosexualité ou l'homosexualité, vers la fin des années 70. Des travaux scientifiques tout à fait sérieux ont conclu à cette réalité, dans laquelle de nombreuses personnes se reconnaissent, mais n'osent jamais le vivre ni le dire. Pression sociale et apologie de la libération sexuelle des années 70 (aussi) ont fini d'isoler de nombreux asexuels en leur collant des étiquettes peu flatteuses: femme frigide, homme impuissant, "mauvais coup" etc. Sauf que...
Ne pas être attiré sexuellement ne signifie pas qu'on ne peut pas être attiré par une personne, qu'on n'ait pas envie de la frôler, d'être contre elle, de l'aimer, de passer sa vie avec. Simplement, un ou une asexuelle ne ressent pas de besoin sexuel pour être amoureux. Plus loin, la personne asexuelle peut parfaitement être sensuelle, très sensuelle même... Il peut aussi avoir quelques petites envies de temps en temps...
Une personne asexuelle n'est pas une personne frigide, ni impuissante: elle n'est tout simplement pas "attirée".
D'autres rejoindront la "famille" KeLove, mais ont une identité qui leur est propre, et bien claire: ceux qui recherchent la chasteté, ceux qui recherchent purement l'amour platonique. Et pour finir, ceux qui n'ont pas choisi l'asexualité: les handicapés tétraplégiques, d'autres personnes victimes de maladies diverses les contraignant à une asexualité subie...
Qui ne les empêchent pas de rechercher l'amour, de vivre de grandes et belles histoires d'amour... autrement.
La vocation de KeLove est d'être un site de rencontre pour toutes ces personnes, qui ont simplement besoin de trouver l'amour, comme tous les autres, mais le vivent autrement: sans sexe. Ainsi qu'un espace où parler librement de soi, sereinement, partager son ressenti, son point de vue, et agrandir cette famille pas si secrète que ça, et surtout pas si marginale.
Commentaires
Il faut déjà commencer par en parler pour se rapprocher de gens qui sont comme toi. Il y en a d'autres c'est certain, puisque des sites comme celui-ci existent, et que des gens s'y inscrivent. Peut-être commence à échanger avec eux?
bisou ange
Bien à vous
je suis asexuel et en instance de divorce .
je recherche des personnes avec qui en parler .avoir des amis homme et femme qui sont comme moi bisou
Bonjour sisi78
Alors il faut vous inscrire sur ce site de rencontre dédié aux personnes asexuelles, et y déposer votre annonce...
Cordialement
je suis nouvelle et je suis asexuel ,je ni pense pas ,pour moi le sexe se n'est pas une priorité ,j'aimerai faire connaissance avec des personne comme moi qui ne me jugera pas ,je suis en instance de divorce et a part mes enfants je n'est personne a qui parle .
bonne journée
ange
Démarrez votre réseau social d'amis asexuels. Vous pourrez discuter avec eux sans être jugée, sur cette question. Pour vous faire connaître, utilisez les outils KeLove.
Présentez-vous sur le forum, ici:
http://kelove.fr/forum/nouveau
et créez vos premiers liens - aide:
http://kelove.fr/aide-faq/85-reseau-social-asexuel
Nous vous souhaitons des échanges constructifs et amicaux avec nos autres inscrits
Il n'y aucune obligation de s'inscrire sur un réseau social pour utiliser le forum. Ni de créer des liens avec d'autres KeLovers pour utiliser le forum.
Le forum a sa propre vie.
Par ailleurs, le forum est organisé en 2 sections: 1 qui est visible du public, l'autre qui est visible uniquement par les membres KeLovers.
Ceci est très clairement précisé: forum public + forum privé
Il faut poster dans la section forum privé pour que les échanges restent non vus du public.
Bonjour tendresse,
Des fois on peut être froide (d) sans se rendre compte, alors que dans son cœur on est affectueuse (x)
C'est souvent un système de défense pour se protéger du risque de blessure.
Teste un truc pour voir: quand tu es au début d'une relation, demande à ton Valentin qu'est-ce que c'est une fille affectueuse pour lui, et quels sont les gestes et les mots auxquels ils pensent en association.
Dans la conversation s'il te glisse "tu vois j'aimerais bien que tu ...", ça te permettra de savoir si tu peux ajuster, en fonction de ce que tu souhaites être bien sûr.
Mais surtout, pose la question de manière générale. Si tu y vas direct genre "est-ce que tu me trouves froide", avec certains hommes, c'est ouvrir la porte à la critique et au jugement, à la place d'ouvrir la communication....
Biz
Mais quelque part, ils peuvent aussi se retrouver dans l'asexualité, car il va leur falloir apprendre à mettre en place de la distance avec leur désir, et à trouver d'autres voies. Donc à devenir asexuels.
Indépendamment de la question de fonds (sont-ils S ou A), ce que nous sommes peut être une piste pour leur permettre de s'épanouir à nouveau, en limitant les frustrations. Peut-être même en les éliminant carrément.
Je pense donc qu'il faut laisser la place dans notre communauté asexuelle, à ceux qui subissent l'asexualité. Rien ne dit qu'ils ne deviendront pas A au final.
Je pense que les témoignages de ces personnes nous apprendrait beaucoup à nous aussi, comme Ryck qui est hermaphrodite? J'espère qu'il aura la gentillesse de nous raconter son histoire sur le forum privé (asexualité subie)
Tu pars sur une commande d'une boisson rafraîchissante , et on t'amène une soupe chaude, ça le fait pas.
L'idée c'est de partager de l'information.
Pas de se mettre en couple, avec.
Biz
Faut prendre les choses un peu plus tranquillement.
Discuter n'engage à rien. Si c'est dans une visée de rencontre, poses les bonnes questions à la personne concernée, et dès le départ.
Quand elle t'aura raconté son parcours de vie, tu sauras très vite si c'est de l'asexualité subie ou pas. Si elle ne te réponds pas, c'est qu'elle est manipulatrice. Dans les 2 cas, c'est fin de non recevoir et puis c'est tout.
On n'accorde pas sa confiance comme ça. Poser les questions sur les sujets sensibles et importants pour soi, c'est le 1er réflexe à avoir.
Ensuite tu choisis si tu veux être en amitié, tenter une histoire en comprenant les risques éventuels, ou refuser tout court quelque relation que ce soit, même amicale, avec quelqu'un dont les objectifs ou la nature personnelle ne te conviennent pas. C'est le libre arbitre.
Tu es largement assez fine et intelligente pour gérer ceci.
Ensuite, je te rassure, le risque de faire de "mauvaises rencontres" existe aussi avec les asexuels. Les manipulateurs, y en a partout. Et on peut tout simplement ne pas être en harmonie avec une personne, même sans ça.
Dans la vie, on ne doit pas "penser" qu'une personne est ceci ou cela. On doit s'en assurer. Comment? Questions -> Réponses. Et sur les sujets qui fâchent le plus tôt possible. Cela peut éviter bien des désillusions.
Quand on essaie de deviner, on a beaucoup de chances de se planter. D'abord parce qu'on voit ce qu'on a envie de voir, et qu'on ferme les yeux sur ce qui pourrait être un problème. Ceci quelle que soit la personne en face de toit, j'insiste.
Bisous
Puis je sais très bien que chez les A ce n'est pas mieux et on en a d'ailleurs discuter avec Silvy il n'y a pas si longtemps. Mais là du coup si je ne peux pas m'exprimer sans que se soit pris pour de l'énervement je me la ferme dans ce cas.
C'était pas ma volonté.
Je trouvais juste que les commentaires dérivent et qu'il y a des amalgames qui sont faits. J'ai pas trouvé autre chose comme titre.
Maintenant, tu avoueras que là tu t'énerves et que tu n'es pas très gentille.
Je ne crois pas t'avoir claquer le bec non plus....
"je la ferme" c'est un peu excessif.
Si je ne peux pas m'exprimer non plus, je me la fermes aussi alors?
Et pis je pousse le bouchon encore plus loin, je ferme le site? Parce que des choses qui m'énerve, j'en vois passer beaucoup aussi, et je pourrais re-consacrer tout le temps que j'y passe ailleurs. L'espace est pourtant là.
Je n'imagine pas qu'on va avancer positivement comme ça...
Pour ce sujet, me concernant (oui les A sont aussi juges)les personnes qui subissent l'asexualité sont des faux-A et j'espère ne pas tomber sur ces S en mal de sexe et qui n'arrivent pas à serrer. C'est du moins comme cela que je l'interprète, peux pas penser autrement...
Mais nooon....
Ce n'est pas parce que je te réponds en avec un autre point de vue, qu'il faut penser que tu me tapes sur le système.
Relis bien, je n'ai pas nié la pertinence de ton propos.
Je comprends parfaitement cette crainte que tu tu as, et qui est justifiée.
J'apporte une autre façon de voir les choses, et d'agir pour qu'elles nous embarquent moins.
C'est tout. Si tu veux bien, on continue en MP. Ici, ça dérive.
Tu veux combien de bisous pour être rassurée? Combien de câlins? Je t'en envoie autant que tu veux
Après franchement les bisous je ne les compte pas, on s'en fait autant que tu veux ma poule moi je prends tout